¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista?

Superar las relaciones con psicópatas, sociópatas o narcisistas requiere más tiempo de lo normal. Los sobrevivientes se sienten frustrados porque no han sanado tan rápidamente como lo hicieron con parejas anteriores. Paralelamente, suelen tener que soportar a amigos y a algunos terapeutas no familiarizados con el abuso psicológico que les dicen que es tiempo de olvidar. Ya sea que estuvieron en matrimonios de muchos años o fue una relación de verano, el proceso de recuperación luego de una relación psicopática es arduo. Toma entre 12 y 24 meses volver a poner las emociones en su lugar, desprenderse del dolor y superar los cambios bioquímicos que tuvieron lugar durante el condicionamiento en el pensamiento ejercido por estos oscuros personajes.

 ¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse?

 

  • Te enamoraste

Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planean. No es una ruptura normal. Los sociópatas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la fase de idealización. Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. Él se aseguró, por medio de sus mentiras, triangulaciones, nubes de humo y muchas veces amenazas veladas que se colara en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente el descarte final llega (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del bombardeo amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama disonancia cognitiva y te llevará algo de tiempo superarlo. Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el contacto cero y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.

 

  • La reacción química.

Los psicópatas y narcisistas desarrollan un poderoso vínculo sexual y emocional. Esto se debe a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria, y a la forma que entrenan tu cerebro para que necesites su validación y aprobación en el día a día.  Al mostrarte su adoración en la primera etapa, logran que bajes la guardia y dejes tu valoración personal en sus manos. Tu felicidad depende de su bombardeo amoroso y esa felicidad es una reacción que ocurre en tu cerebro que libera dopamina.  Y como una droga, cada vez se necesita más, pero es entonces cuando ellos comienzan a mostrar menos interes y a buscar múltiples parejas que les resulten más novedosas.

 

  • Triangulación

Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un sociópata no solo se sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto. Sumado a esto, el hecho de que te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psiquismo . La idea tras ésto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos. Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades y celos.

 

  • Has visto el mal en su cara más pura.

Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar pero esta persona usó todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y  su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.

 

  • Tu psiquismo está herido

 

La mayoría de los sobrevivientes relatan que luego del descarte sienten un vacío que va mucho más allá de una depresión. Es como si sus almas hubieran desaparecido (muchos autores los consideran vampiros psíquicos por este preciso motivo). Se siente una especie de insensibilidad general. Nada de lo que amabas te produce alegría. Ésta es la parte más dura de la recuperación. Pero es el momento cuando se empieza a recuperar el auto-respeto, los límites personales y una identidad más profunda. Saldrás de esta experiencia mucho más conectada con las necesidades tuyas y las de los demás, tendrás sabiduría, paz y experiencia. Ya no habrá persona tóxica que pueda manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables.

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139 thoughts on “¿Por qué toma tanto tiempo recuperarse de una relación con un psicópata o narcisista?

  1. Angela says:

    La primera vez que leí sobre el tema, no lo quise aceptar, veía en mi ex pareja tantos rasgos, pero en el fondo, me negaba a creer que él era así, de hecho, llegué a creer que era el Síndrome de Peter Pan.
    Mi ex pareja me lleva 10 años, le conocí cuando el aún tenía 38 años, en la primera salido no hizo otra cosa más que quejarse de su antigua novia con la que pensaba casarse, luego se refirió al resto de sus ex parejas como locas y él se vendió como un hombre tranquilo que solo buscaba estabilidad.
    El llego a mi país buscando empleo, ya que la situación económica en España esta complicada y me sorprendió su determinación y ganas de luchar. Mientras lo conocía, el salía con otra chica, lastimosamente yo me enteré tarde, de hecho, a los 4 meses de salir un amigo me advirtió que el coqueteaba con una de las chicas que trabajaba para él, al poco tiempo conocí a otra chica que se jactaba del español galán que le cortejaba y en conversación con un amigo, salió a relucir que el acababa de terminar con una conocida de él. Yo estaba molesta y le pedí que me dijera la verdad ya que aún no éramos novios y el con toda la frialdad me miro a los ojos y me juro por la vida de su madre que todo era mentira.
    Yo esa noche debí terminar con él, pero lo cierto es que ya lo quería o eso creía, ya que parecía la pareja perfecta, con quien escuchar jazz o ver obras de arte, esa persona que le gustaba el teatro y no tomaba alcohol. Hoy 3 años después veo el gran error que cometí al perdonarlo y darle una oportunidad. Lo cierto es que nunca cesaron mis sospechas de otra persona y a pesar que no recomiendo invadir la privacidad de nadie me veía tentada. Al punto que le contaba los condones que tenía para llevar un conteo de cuando “desaparecían”.
    Empezó a llamarme loca y a decirme que todo lo imaginaba, lo cierto es que me termino narrando que sí estuvo con la conocida de mi amigo y se jactaba que le había quitado la virginidad.
    El regreso a su país a finales del 2014, y fue entonces que se refirió a mi como su novia. En lo que entre en una terrible relación a distancia. Lo cierto es que trate de creer que todo era por culpa de la distancia y mi desconfianza hacia él, pero, poco a poco empezaron a salir otros rasgos que me empezaron a preocupar.
    Me empezó a comparar con modelos de revista y me llamaba gorda, se quejaba porque yo era latina, me decía que las europeas eran mejor en todos los sentidos. Llego a hablar mal de mis amigas, que eran unas metidas y que solo querían hacerme daño y en varias ocasiones me dijo que no le gustaba que le contara mis cosas a mi hermana y a mi madre. Yo me empecé a sentir mal, no me atrevía a contar lo que me decía y como me hacía sentir, así que empecé a sentirme sola. Si sola, porque el por momentos me dejaba de hablar y me ignoraba, los pocos instantes para hablar debido a la diferencia horaria y la distancia, lo usaba con sus amigos, sus fiestas, la tv.
    Cada vez que tomaba valor y trataba de terminar con él, era una tarea maratónica la cual siempre yo perdía. El me manipulaba y solo allí me trataba como a una novia normal y no como una cosa, y es que así me sentía como un trapo sucio al que se usa por conveniencia.
    Ya parece que consiguió a su nueva víctima, así que me está poniendo de lado, yo por mi parte trato de ser fuerte y aplicar el contacto cero. Aquí no hay nada que salvar.

  2. Verónica says:

    Buenas tardes. Acabo de salir de una relación con un psicopata. En mi caso podria decirse que la situacion fue algo diferente. Yo soy criminologa, si todo muy macabro y masoquista por mi parte. Al principio me cautivo solo como ellos saben. Al poco tiempo empecé a ver su personalidad narcisista (egocentrico,arrogante, egoista, mister ego…lo que ya sabemos) por lo que me di cuenta del tipo de persona que era. Incluso hablamos de temas psicopaticos,para ponerme a prueba cuanto informada estaba. No soy una experta pero no iba mal orientada. Un dia me lo confesó “soy un psicopata” y me quede a cuadros. Creo que le causaba morbo saber que yo estaba tan curiosa en esos temas y vio venir mi vena masoquista. Me contó un poco su vida, como desde pequeño no desarrollaba sentimientos ni emociones, no empatia no culpabilidad. Me conto como fue a psicologos y ninguno le quiso ayudar (Quien quiere ayudar a un psicopata a ser mas psicopata?). Hasta que uno le dijo que copiara a los demás, era el unico modo de que pudiera desarrollar alguna emocion. Me confeso que durante su vida cambió aunque sinceramente yo creo que se convirtió en más psicopata. Creo que vió en mi una persona que le podia entender porque sabia del tema. Me vio fuerte y segura de mi misma. Pero como humana que soy me debilitó. Miles de veces le pregunté si a mi me estaba manipulando y obviamente las miles de veces me dijo que no. Fue un poco incredula dejandome engañar por sus encantos y por su aparte sinceridad hacia mi.

    Me tome mi tiempo para pensar en ello, pero ese hombre provocaba algo en mi inexplicable y acabé metiendome en ese circulo vicioso. Acabo siendo insoportable como os podeis imaginar. Siempre consciente de como era pero no de lo que estaba haciendo conmigo exactamente. Creí que de verdad se preocupaba por mi y que estaba cambiando. Incluso pensé que no se trataba de un psicopata real por mucho que el lo pensara. Pues se preocupaba por mi y parecia que lo daba todo (la criminologa que llevaba dentro se habia tomado un descanso cerrando los ojos por completo.

    Por supuesto me hizo creer que estaba loca. Me dejaba pistas de sus infidelidades pero siempre me negaba lo evidente. Tiro la piedra y escondo la mano, para asi volverme celosa y obsesiva, como nunca lo habia sido con mis anteriores relaciones.

    Hace dos dias decidi poner punto y final. Necesité una excusa fuerte, algo que le dejara en evidencia y saliera a la luz que yo no estaba loca sino que el enfermo era él. Confirmé y corrobore esa infidelidad un dia antes de volver a España de vacaciones, ya que estoy viviendo en el extranjero. Pensé que era lo mejor para no tener acceso las primeras dos semanas que pueden ser las mas complicadas. En ma ruptura por supuesto su ego no dejó que me pidiera perdón. Su respuesta fue a la defensiva excusandose en que él pensaba dejarme hoy y que se lo habia puesto fácil. Vi la crueldad en su rostro, el mal personalizado. Me dijo tantas cosas, crueles todas ellas, que hasta me salió una sonrisa de orgullo propio por deshacerme de este gilipollas. Me admitió que claramente me habia manipulado, pero que habia sido un proceso largo y lento, pero que no me preocupara porque aún tenia mi personalidad. Que si, que me habia hecho mas debil a su lado, pero al mismo tiempo mas fuerte en el mundo y que de lo que no me habia dado cuenta es que él es la persona mas debil del mundo y por eso usa a los demás.

    Sé que han pasado dos días, pero me siento fuerte porque sot consciente de todo. Aunque tengo miedo de sufrir un bajón emocional y mostrarme débil. En dos semanas volveré a donde estoy viendo y espero no cruzarmelo y empezar mi nueva vida con mi nuevo trabajo y mi nueva casa. Obviamente estos dias el sentimiento de “soy idiota” viene una y otra vez sin cesar. Me culpo por haberme metido en esto yo solita sabiendo lo que habia perfectamente.

    Si alguien puede ayudarme con algún consejo estoy abierta a todo. Estoy en fase de leer y leer sobre el tema. Profundizar de verdad, porque las bases ya las tenia (aunque no me sirviera de nada.. ).

    Gracias por leerme.
    Un saludo.

    • Isabel says:

      Hola Veronica,
      Acabo de leer tu post y me he sentido identificada.
      Mi caso fue bastante muy diferente al tuyo pero me pedo imaginar perfectamente como te sientes.
      Yo hace casi 3 meses que rompi con mi psicopata, y no hay momento en que no piense en el.
      Es muy dificil que alguien que no ha sufrido un caso asi te pueda entender, te diria que casi imposible.
      Yo estoy intentando superar mi caso leyendo siempre que puedo. Y jamas he escrito a nadie, tu eres la primera.
      Si quieres hablar conmigo para darte una mano, estare encantada.
      Un abrazo,
      Isabel

      • Toñi says:

        Hola chicas. Yo estoy igual, y la verdad que es duro. Si os apetece que hablemos, hacédmelo saber. Es difícil que el que no haya pasado por esto pueda entenderlo…

    • Sonia Porras de Jesús says:

      Hola Veronica

      Me he sentido totalmente identificada con tu post.
      Cuando por fin sales de este tipo de relaciones es muy doloroso darnos cuenta de que no supimos escucharnos cuando veíamos lo errático de la dinámica en la que nos estábamos relacionando. Estudio psicología y desde luego creo que tod@s estamos expuest@s a caer en este tipo de relaciones. Sobre todo aquellas personas que tratamos de entregarnos y que tenemos una fuerte tendencia innata a comprender. ayudar y luchar por las personas.

      En mi caso compartimos cinco años. Fruto de esta relación tuvimos una pequeña preciosa que a día de hoy utiliza para seguir haciendo mella en mi identidad, sentimientos y percepciones. Algunos días no puedo soportarlo más y solo dejando que toda la frustración salga en forma de lágrimas, consigo perdonarme por haber creído en el en lugar de en misma.Muchas veces me siento atrapada en pensamientos que me recuerdan que de alguna manera siempre existirá un vínculo con esta persona a través de nuestra hija. Siento miedo por que se que la pequeña también será una instrumento en su beneficio y sea mucho o poco el tiempo que pase con el , la influenciara y seguramente en algunos casos será de forma negativa.

      Temo por que su identidad también se vea dañada y me culpo pensando que podría haber confiado más en mi y haberle ofrecido una figura de referencia más estable pero ya no tiene remedio, Lo que me alivia es poder inculcarle otros valores para que sepa cuidar de los demás en lugar de utilizarlos en su provecho. También por que me conozca ya que a día de hoy, no descarto que su padre ( también psicólogo, experto en modificación de conducta
      y neuropsicólogo) trate de manipular su pequeña mente en blanco.Yo pude darme cuenta aunque me costaste años de lo que hacía conmigo pero… una mente en blanco y a manos de uno de los progenitores sobre los que jamás se cuestiona un niño…corre mucho peligro.

      En mi caso el me saca diecisiete años y posee un nivel cultural altísimo yo diría que aunque carezca de inteligencia emocional tiene muy desarrollado el intelecto y creo que fue precisamente este punto el que hizo que como una ingenua cayese en su red. Al poco tiempo de comenzar la relación ya notaba cosas que me iban pareciendo sospechosas y uniendo las piezas podía darme cuenta de que me utilizaba. Me tenía tan atrapada que no era capaz de salir.Me hizo creer que yo estaba mal, y su abuso era y sigue siendo tan sutil que es muy difícil demostrarlo. Sin embargo a día de hoy tengo una prueba que demuestra con toda fiabilidad el carácter enfermizo y psicópata de esta persona que goza de un gran reconocimiento social. Esta prueba es lo único con lo que cuento para luchar por la custodia de mi pequeña para que no haga con ella lo que hizo conmigo y para desmentir el diagnostico que hizo sobre mi persona a ojos de su círculo y parte del mio (no mis amistades gracias a Dios) de ser una celosa patológica, maníaco depresiva con trastorno bipolar de la personalidad.

      Un saludo Verónica

      • mujer libre says:

        Hola Veronica

        Me he sentido totalmente identificada con tu post.
        Cuando por fin sales de este tipo de relaciones es muy doloroso darnos cuenta de que no supimos escucharnos cuando veíamos lo errático de la dinámica en la que nos estábamos relacionando. Estudio psicología y desde luego creo que tod@s estamos expuest@s a caer en este tipo de relaciones. Sobre todo aquellas personas que tratamos de entregarnos y que tenemos una fuerte tendencia innata a comprender. ayudar y luchar por las personas.

        En mi caso compartimos cinco años. Fruto de esta relación tuvimos una pequeña preciosa que a día de hoy utiliza para seguir haciendo mella en mi identidad, sentimientos y percepciones. Algunos días no puedo soportarlo más y solo dejando que toda la frustración salga en forma de lágrimas, consigo perdonarme por haber creído en el en lugar de en misma.Muchas veces me siento atrapada en pensamientos que me recuerdan que de alguna manera siempre existirá un vínculo con esta persona a través de nuestra hija. Siento miedo por que se que la pequeña también será una instrumento en su beneficio y sea mucho o poco el tiempo que pase con el , la influenciara y seguramente en algunos casos será de forma negativa.

        Temo por que su identidad también se vea dañada y me culpo pensando que podría haber confiado más en mi y haberle ofrecido una figura de referencia más estable pero ya no tiene remedio, Lo que me alivia es poder inculcarle otros valores para que sepa cuidar de los demás en lugar de utilizarlos en su provecho. También por que me conozca ya que a día de hoy, no descarto que su padre ( también psicólogo, experto en modificación de conducta
        y neuropsicólogo) trate de manipular su pequeña mente en blanco.Yo pude darme cuenta aunque me costaste años de lo que hacía conmigo pero… una mente en blanco y a manos de uno de los progenitores sobre los que jamás se cuestiona un niño…corre mucho peligro.

        En mi caso el me saca diecisiete años y posee un nivel cultural altísimo yo diría que aunque carezca de inteligencia emocional tiene muy desarrollado el intelecto y creo que fue precisamente este punto el que hizo que como una ingenua cayese en su red. Al poco tiempo de comenzar la relación ya notaba cosas que me iban pareciendo sospechosas y uniendo las piezas podía darme cuenta de que me utilizaba. Me tenía tan atrapada que no era capaz de salir.Me hizo creer que yo estaba mal, y su abuso era y sigue siendo tan sutil que es muy difícil demostrarlo. Sin embargo a día de hoy tengo una prueba que demuestra con toda fiabilidad el carácter enfermizo y psicópata de esta persona que goza de un gran reconocimiento social. Esta prueba es lo único con lo que cuento para luchar por la custodia de mi pequeña para que no haga con ella lo que hizo conmigo y para desmentir el diagnostico que hizo sobre mi persona a ojos de su círculo y parte del mio (no mis amistades gracias a Dios) de ser una celosa patológica, maníaco depresiva con trastorno bipolar de la personalidad.

        Un saludo Verónica

  3. AWAKEN says:

    Son ya dos años de esta relacion. Un hombre de mi pasado a quien nunca conoci pero en quien confie por ser hermano de una persona a quien yo respeto y quiero mucho. Me encontro en facebook y desde el primer momento que me hablo fueron obvias sus intenciones que yo no las vi por lo vulnerable que estaba. Mi primera impresion de el fue de disgusto, me cayo tan mal porque era obvio que era arrogante hablando de si mismo y de todo lo que tenia. Como cualquier hombre astuto e inmaduro, tiene auto y motos costosas para esconder su verdadera situacion. Al darce cuenta que sus “juguetes” no me impresionaron cambio de juego y empezo a esconderce detras de su imagen de rescatador de animales y eso si me cautivo y senti una confianza increible y asi fue como todo empezo. En dos semanas que lo conoci ya me dijo te amo, una frase tan fuerte que no se debe usar casualmente y claro una frase que yo no la abia escuchado en español por mas de veinte años, asi que no solo me cautivo sino que “planto sus dientes en mi cuello”. Lo que quiero expresar aqui es lo que he aprendido. Todos somos personas de luz, tenemos la capacidad de sentir cuando algo no esta bien y es muy importante escuchar esa voz que interiormente trata de guiarnos. Yo decidi ignorar esa sabiduria y le segui el juego, soy una mujer romantica, aun creo en el amor de verdad, ese amor que te lleva a las nubes y sientes que sueñas cuando estas despierto. Lo que yo llegue a sentir por el fue ese amor porque como bobita no me di cuenta de la obra de arte que el creo pintando nuestra vida juntos solo con palabras, ese fue su juego para mantenerme a su lado para su satisfaccion. Era un hombre demasiado perfecto como para ser real pero igual me tomo mucho tiempo dejar de sentir por el. Durante esos dos años el me dejo una vez y yo lo deje tres veces pero siempre regresabamos despues de dos o tres meses. Fue muy astuto en sacarme dinero, se hizo la victima para causar pena en mi y asi ofrecerle el dinero sin tener que pedirlo. Siempre fue muy dulce y tenia las palabras exactas que me derretian y me enamoraban mas pero siempre tube algo en mi que me decia que algo estaba mal y siempre ignore esa alerta. No fue hasta que empece a poner atencion a los comentarios que el pone a sus “amigas” y la manera que habla con otras mujeres cuando empece a sospechar y decidi investigarlo. No fue muy dificil descubrirlo porque es descarado y carece de sentido comun, encontre todas sus cuentas en los websites de pornografia y en los de “encuentra pareja”, el nivel de pornografia que le gusta a este hombre es de un hombre enfermo, la facilidad para mentir es increible y la falta de conciencia muy triste. Lo mas triste es que estuve dispuesta a olvidar todo esto porque llegue a creer que yo lo podia ayudar y sacarlo de esa realidad horrible en la que vive. Fue capaz de mirarme a los ojos y decirme que nunca me volvera a lastimar y al dia siguiente lo hizo. Descubri que siempre busca a mujeres vulnerables y no le importa que sean casadas, pretende no saber que estan casadas y bloquea a los esposos de estas para que no lo descubran. Engancha a madres solteras y utiliza lo mas bello de ellas para enamorarlas, los hijos. Lo que me dio fuerza para terminar todo fue descubrir que busco a su novia de hace muchos años, la cual estaba casada, la atrapo utilizando las mismas palabras que utilizo conmigo, le prometio el cielo y la tierra, logro que se divorcie por el y lo peor de todo, enganchó a su hija, una muchacha muy joven y atractiva con la que habla todos los dias y ha conseguido que ella lo llame “daddy” una palabra que solo un hombre de esta bajeza puede encontrar placer en ello. A este punto llegue a sentir mucho miedo, tanto que me sentia muy incomoda cuando me buscaba a mi y ahi me di cuenta que estaba lista a terminar esto lo mas pronto posible. Cuando lo vi, no senti nada de amor, senti asco y mucho miedo pero pretendi estar bien porque queria escuchar lo que tenia que decir, quiza tenia la esperanza que todo era una pesadilla y que el si podia cambiar, no tube fuerza de terminar todo y pase muy mal por unos pocos dias porque empece a mentir para continuar su juego y fue un dia que hable con su hermana y su madre que finalmente consegui la fuerza para hacerlo. Su hermana me conto de las promesas que el hace a la otra iguales a las que hizo conmigo, su hermana y su madre sabian de mi pero el les mintio que decidimos ser muy buenos amigos nada mas y el proposito de esto? pues para poder seguir el juego conmigo y con la otra mujer que tambien habla con su madre y su hermana. Su madre encubre todo lo que el hace asi que que se puede esperar de un hombre criado por esa madre? pero su hermana fue muy honesta conmigo respondiendo muchas pregutas. Respetó la privacidad de su hermano por ser su hermano pero contesto todas las preguntas que le hice. Alfin pude aceptar su realidad de psicopata, sociopata, narcisista. Le deje un mensaje que estoy segura ni lo leyo hasta el final y estoy segura que no sintio nada y quiza ni me creyo y quiza piense que no es el final pero la realidad es que fue una pesadilla que me dejó lastimada, vacia, asustada de tanta maldad, he experimentado la maldad mas profunda y real, tan asi que esa luz que sentia en mi interior se ha ido deteriorando en este tiempo. Yoga y meditacion diariamente es mi terapia, me he rodeado de gente real. Utilizo esta experiencia como una enseñanza, me pregunte que fue lo que yo necesitaba, o que fue de lo que yo carecia para necesitar a alguien asi en mi vida? Todo pasa por algo, cada persona que se cruza en nuestras vidas esta ahi por algo, es nuestro trabajo abrir nuestro corazon, nuestra mente, nuestro ser para recibir la enseñanza que nos queda de cada experiencia. Son siete dias desde el mensaje que le deje y he pasado por todos los sintomas que mencionan aqui. Decidi hacer una lista de las cosas buenas y malas de este hombre y la tengo enfrente de mi y si mi mente vuela a su recuerdo leo la lista, ya se pueden imaginar, la lista tiene dos cosas buenas y una hoja entera de todo lo malo y perverso. El no me destruyó, fui yo la que me destrui porque no me escuche. Espero mi historia sumarizada ayude a alguien, en especial a sus victimas, muchas veces pense en rescatarlas pero decidi que no era mi deber hacerlo ya que cada uno es responsable de su vida. En la vida hay dos opciones, o te levantas y sigues adelante o quedas caido y entregado al olvido. Construye tu vida no solo la vivas por vivir. La vida es hermosa y solo tenemos una oportunidad de vivirla. Permite que las cosas lleguen cuando llegan y dejalas ir cuando tienen que irce… NAMASTE

  4. Heartless says:

    Un sujeto así no solo destruye a una persona, familias enteras. Mi mujer y yo teníamos un matrimonio de casi 20 años que era bien visto por todos nuestros amigos, familiares e hijos. Hasta que ella conoció a su “amigo psicólogo” en redes sociales. A pesar de mi desaprobación a esa amistad, mi esposa siguió contactándolo porque logró engancharla y seducirla. Cabe mencionar que ellos tienen la facultad de manipular y anular la conciencia, la convicción y razonamiento de sus víctimas. La hizo creer que la amaba y ella arriesgo todo por él, mientras solo le ofrecía migajas comparadas con el amor único que yo le daba. Pude descubrir sus tórridas conversaciones cuando detecté algunos detalles que me hacían sospechar.

    Mi reacción fue la que cualquier hombre traicionado y ella me pidió una oportunidad. A pesar de eso, ella insistió en mantener contacto con él (obviamente el la cortó y humilló fríamente pues se su faramalla fue descubierta). Ella me lo tuvo que confesar bajo una crisis, pues todo lo que le dije sobre el se cumplía con cabalidad: es un enfermo psicópata manipulador que solo buscaba beneficios perversos. Sigo con ella, pues no he dejado de amarla y no quiero ver desintegrada mi familia. Nuestros hijos nos tienen en buen concepto y algo así destruria su formación. Yo lidio junto con ella este problema: a pesar de sus episodios de vacío, depresión e incapacidad de amar y ser feliz. Ya no es la misma que yo conocí. Creo que soy el único que puede ayudarle y creerle esta pesadilla a la que fue atraída. Es increíble que un sujeto tan enfermo siga ejerciendo como psicólogo inscrito en programas públicos de ayuda para la mujer, irónicamente.

    Créanme que cuando dicen “meter las manos al fuego” por alguien, es esto.

    • HOMBRE TAMBIÉN ENGAÑADO says:

      Saludos Heartless. Mil disculpas si lo que yo le escribo es duro, pero me parece que usted no se da cuenta que su esposa es la Narcisista y la Psicópata, NO EL AMANTE. A usted lo están manipulando. Considere ir en pareja donde un Psicólogo, y que él evalúe a su esposa. Se lo dice un hombre que ha empezado a divorciarse, porque descubrió que su esposa era Narcisista, y que me había sido infiel desde hace mucho tiempo. Si yo no hubiera asistido donde mi Psicóloga, JAMÁS ME HUBIERA DADO CUENTA DE SUS INFIDELIDADES. Todo lo que se dice de los Narcicistas coincidió con los rasgos de personalidad de mi esposa. UNO NO SE DA CUENTA SOLO, USTED NECESITA QUE UN PROFESIONAL LE AYUDE A DARSE CUENTA..! Las personas narcisistas le hacen creer a uno que son unas pobres víctimas de nuestros defectos, y lo único que hacen es trabajar en nosotros para bajar nuestra autoestima. Cuando nos tienen donde quieren, nos manipulan… Nos engañan… Yo siempre sospeché de que me era infiel, hubieron cosas muy obvias, incluso alguna vez le encontré un mensaje de correo que le escribía un amante… alguna vez le encontré una carta que ella le escribía a otro amante… cosas obvias, muchas actitudes delatadoras… ¿y sabe que? Esa desgraciada me envolvía tan bien que yo terminaba convencido que eran ideas mías… En mi interior, NO CREÍA QUE ELLA ME ENGAÑABA…. ESO ES LO TERRIBLE! ME CONVENCÍA QUE YO LA ACUSABA INJUSTAMENTE… Así me engañó en un matrimonio de 13 años. De frente me decía que no éramos compatibles, que ella era “divertida” y yo un “aburrido”… Hace dos años se descontroló por completo, y empezó a hacer de las suyas de forma descarada… y a mi me tenía como embobado…. Los problemas que teníamos ya nos tenían asfixiados, por lo que hace 6 meses decidí ir donde una Psicóloga. Yo no sabía nada de sus infidelidades. Le expuse a la Doctora que tenía muchas dudas de mi esposa. Primero yo asistí a sesiones solo, después ella sola.. Después en pareja… ¿Sabe usted lo que sucedió? Después de 5 meses de terapias la doctora sospechaba también de mi esposa, PERO COMO ELLA ASTUTAMENTE JAMÁS LE CONFESÓ NADA, TODO APUNTABA A QUE MI COMPORTAMIENTO ERA LA CAUSA DE NUESTROS PROBLEMAS, Y YO DECIDÍ CAMBIAR Y SER MEJOR CON MI ESPOSA… Cambié 180 grados, y mi esposa no tenía argumentos para estar enojada conmigo… Aparentemente las cosas mejoraron, pero en el fondo, algo no estaba bien, el corazón no engaña… su continuo rechazo a querer tener relaciones sexuales conmigo no me dejaba tranquilo… hasta que hace un mes no pude soportar más mis dudas, y mientras ella dormía, le revisé el celular… NO IMAGINA! Ella tenía un amante que nada menos era MI PROPIO VECINO, que por supuesto estaba casado y con hijos!…. Todo el tiempo de las terapias de pareja HABÍA MANIPULADO A LA PSICÓLOGA, Y HABÍA MENTIDO! Con ese hombre hasta había quedado embarazada, y se había hecho un aborto… Yo para ella no significaba absolutamente NADA… NINGÚN SENTIMIENTO DE AMOR HACIA MI…! Envié los chats con su amante y su mejor amiga a mi correo… los he analizado con mi psicóloga… me mentía a mi, y con tristeza, también le mentía a su amante… lo que le escribía a él era toda una fantasía… No tiene usted ni idea lo que es leer conversaciones entre la mujer que usted ama, y el amante que solamente le busca dar placer a su esposa… NUNCA ME IMAGINÉ TODA ESA SITUACIÓN… Yo no engañaba a mi esposa, solamente tenía sexo con ella, y esta desgraciada tirando con su amante en mis narices…! El mundo es pequeño, y a ella un paciente de mi misma psicóloga la reconoció, y le indicó que mi amada esposa era “novia” de un amigo de él hace algún tiempo…
      No sabe usted de lo que son capaces los Narcisistas para manipularnos… Tenga cuidado. Espero que su caso no sea como el mío….

      • Ethel says:

        hola, me paso exactamente lo mismo, le encontre mails a una ex amante, haciendole ceer que estaba solo…hasta le mandaba fotos que yo misma le habia sacado en nuestras “hermosas vacaciones” en hermosas playas…. es horrible,,, eso lo hacia mientras yo estaba trabajando y el en mi casa y mi computadora…convivimos 4 años, y lo perdone, “no vive aca …es de brasil…no se por que lo hago”…tengo que ver por que lo hago…casi llorando me pedia perdon. Le encontre que entraba a perfiles de mujeres tambien en mi casa y mi computadora mientras yo trabajaba y le creia cuando me decia historias fantasticas de ser amigas de amigos y que le pedian que entren al perfil porque a ellos los tenian bloqueados… y estoy escribiendo esto llorando porque no puedo entender a donde queria llegar yo con esto. Lo que estoy escribiendo es lo minimo hay muchassss massss de estas, COMO PUDE SOPORTAR TANTA HUMILLACION…

  5. maria says:

    llevo meses leyendo sobre el tema y meses terminando y volviendo con mi psicopata.

    El se aleja y luego se vuelve a infiltrar, sus tecnicas siempre funcionan conmigo.

    El contacto cero es la unica forma de desapegarse a quien nos manipula una y otra vez, y es que el sabe salirse y volver, llegar y entrar de nuevo en mi vida de forma sutil y velada.

    Son sumamente astutos, la presa la tienen que tener cautiva, obvio que no va a ser la unica presa, pero el “conejito” nunca se debe de salir de la jaula para el depredador.

    He eliminado sus contactos pero no los he bloqueado. siempre hay una parte de mi que dice: si lo bloqueo de todos los medios en que el me puede recontactar lo perdere o quizas despierte su interes de nuevo en mi y me vuelva a buscar, las dos opciones me parecen horribles.

    No quiero perder el lazo con el y no quiero que vuelva a centrar su atencion depredadora en mi.

    • Anonymous says:

      Maria,

      Tu historia suena tan familiar, asi estuve yo por mucho tiempo y lo unico que me ayudo fue el contacto cero. Maria despierta! Tu vales mucho, piensa en eso. Si segues ahi terminaras peor de lo que estas. El no te ama, el te utiliza. Sal de eso 😦

    • ELVIA says:

      DIOS Maria te entiendo tantoooooo….. estoy en ese proceso q se q es lo mejor pero a la vez quisiera q hiciera contacto…..

    • Ethel says:

      ayyy Maria, yo intente hace un tiempo en una de las tantas veces que se había ido de casa siempre enojado, siempre dejándome destruida, haciéndome responsable de su huida, porque NO ERA EL HOMBRE PARA MI, jajaja o sea enojado porque yo no me conformaba con nada…claro me ponía mal que me engañara…que usara mi casa y mi pc para contactarse con mujeres…bueno lo bloquee de todos lados, llamadas rechazadas y etcs… cuando habían pasado 15 días vuelvo de mi clase de pilates felizzzzz y me estaba esperando en la puerta de mi casa…demacrado…lloroso…arrepentido…que era la mujer de su vida y etc.que ya conoceras igual que yo… lo perdone, y no paso solo una vez, se siguió yendo, me seguía mintiendo lo EVIDENTE!! NO CAMBIAN, no sienten nada, mienten, la amenaza solapada “que lo nuestro así no iba mas” …así? claro porque yo ya me había convertido en una detective profesional…jajaja No somos felices con psicópatas, tenemos que entender esto y que cada defraudación mas tontas nos sentimos por haber sido tan…”ingenuas…? yo me considero una total estúpida!!!

    • Juana says:

      María, después de 13 años te puedo decir que nada va a cambiar. Te entiendo totalmente fui y vine un millón de veces. Bloqueo absoluto ya. Con el tiempo veras que era alguien totalmente prescindible en tu vida. Pero cuánto más tiempo estés en la dinámica más difícil va a ser cortarla, más recuerdos horribles que hoy podes prevenir. Fuerza

  6. Yo estuve casada 10 años con un psicópata narcisista y recién ahora después de dos años de separación de hecho estoy comenzando a juntar los pedazos de mi vida. Tenemos dos hijos, y aunque al comienzo de nuestro matrimonio me di cuenta que no era un hombre normal, necesité muchos años y muchas consultas con psiquiatras y mucha lectura para darme cuenta que era un enfermo manipulador. Me fue infiel muchas veces, nos separamos 3 o 4 veces y siempre lo terminaba perdonando y admitiendo nuevamente en mi casa con la esperanza que cambie, y con la escusa de que sus hijos lo necesitaban. Nunca mejoró, nunca cambió, nunca quizo realizar un tratamiento. Me manipuló de todas las formas posibles, me endeudó, me mintió mil veces, me violentó, y siempre decía que me amaba. Últimamente en esta última etapa cuando ya no podia sacar ningún provecho de mi, me trataba de loca, de mediocre, de pobre mujer etc. estas cosas que al principio me dolían ya no, pero mi error fue continuar el contacto con él. No podía y a veces aun no puedo evitar hablarle, saber como está, no puedo evitar querer ayudarlo, aconsejarlo, sabiendo que nada va cambiar. A veces me asaltan unos sentimientos de venganza tan profundos que le escribo mensajes hirientes y lo maltrato, pero nada consigo, solo descargar mi rabia. Lo importante es que me di cuenta, quizás tarde, pero no dejé que me manipule mas, y ahí me descartó. Estoy en el difícil camino de reorganizar mi vida y lucho diariamente con las ganas de saber de él.

    • Ethel says:

      si eso duele, saber que te descartan después de tanto dolor que te causaron , el sentimiento que tengo es muy parecido al tuyo, pero ya encontraran otra victima, como lo fueron sus ex, en mi caso, que todas lo defraudaron, no tiene relación amigable con ninguna, todas lo “cagaron o en plata o con otras personas” así se presento desde el primer día…un pobre hombre. Al día de hoy entiendo mucho mas claramente que habrán sido victimas de este ser oscuro.

  7. pau says:

    Es por lejos lo más dificil que me ha pasado , saber que fuiste utilizada por años y que nunca hubo un sentimiento real , estoy tratando de rearmarme proceso complejo porque tengo sentimientos de profunda angustia y de no tener fuerzas para dar tantas batallas me imagino se puede salir adelante volver a creer que existe gente buena en quien confiar .

  8. GERMAN says:

    he leído todos los comentarios y en verdad ruego a Dios para poder sostenerme y aguantar…y ahora que estoy en el descarte…situación que he entendido al leer este artículo…aprovecharlo y mantener el contacto cero…gracias a todos…

  9. OUTLANDER says:

    Lo único que no encaja es que él no es extrovertido. No hablaba con nadie. Solo conmigo si era capaz de vencer la timidez y acercarme a saludarle. Eso me hacía sentir especial, lo reconozco.

    El resto todo: exhibicionista, con un físico extraordinariamente atractivo a mis ojos, juega muy bien con la seducción, mentiroso, nada empático, frio y distante, como carente de emociones, voracidad sexual. Exhibe a sus novias como una especie de tapadera. Me encantaría vierais sus fotos. ¡Hablan tanto de cómo es él!

    He leído que te avisan de como son: Efectivamente. Me comentó acerca de su egoismo, mayor, según sus propias palabras, que el resto de los humanos. Desgraciadamente para mi fue cierto.

    Me triangulaba constantemente. Me cosificó también. Sentía que me percibía con un objeto meramente sexual.

    Nunca me había encontrado con un ser como él. Me tenía fascinada. Le percibía distinto como de otro planeta. Pensé que su juventud, su timidez, nuestra diferencia de edad era la causa de su comportamiento. Que cuando me conociera más se interesaría por mi persona, al menos un poco. Eso nunca ocurrió. Yo aún no sabía que era un psicópata.

    Hasta que llegó el día de la humillación. Ahora, agradezco que eso pasara porque me hizo reaccionar. Fue como decirme a mi misma hasta aquí hemos llegado. Le dije que no volviera a escribirme. De un modo totalmente aséptico preguntó “¿por qué?”. Le respondí que no me daba placer. Respondió “ok” y en ese mismo momento, delante de mí, sacó su móvil y borró mi teléfono. “Ya está” respondió tan fríamente como era habitual en él. Le extendí la mano a modo de despedida. Era incapaz de acercarme a ese ser. Me dio la suya y nos despedimos para siempre o, al menos eso creía yo…Cuando se fue yo también borré su teléfono.

    Sentía tanta vergüenza por lo que me hizo que pensé en ir a un psicólogo. Algo tenía que hacer ya que estaba tocada y hundida y mi autoestima por los suelos. Lo mejor que hice, ser valiente y comentarlo a amigos íntimos y a mi ex también. Eso me salvó de caer en un pozo negro.

    Entonces, comencé a investigar en internet. Una cosa me llevó a otra y “¡Bingo!”. Llegué a la definición de psicópata, a su modus operandi. Y mi caos mental se disipó. Prácticamente, todo encajaba con él.

    Sufría pensando que la vida no me daría una oportunidad de venganza. La ira, la impotencia crecía a raudales en mi interior. Estaba condenada a vivir con ese sufrimiento hasta que mi negatividad se disipara de una forma lenta y natural.

    Pero al mes, de repente, allí estaba otra vez en mi móvil con la misma propuesta de siempre. Como si nuestra despedida definitiva de la última vez, nunca hubiera ocurrido. Este era el momento que tanto había deseado. Ahora me tocaba jugar a mi con él y con el mismo juego sucio que él mismo me había enseñado. Le mentí, le cosifiqué. Mi propuesta le hizo retirarse del terreno de juego al menos por unos días. No le gustó en absoluto. Fue genial. El cazador cazado con su propia arma. Le propuse un intercambio de pareja para que mi supuesto novio disfrutara de los encantos de su novia, mientras nosotros fornicábamos.

    Desgraciadamente, no me sentía satisfecha y mi ira hacía él seguía creciendo. Tampoco hacía una mella definitiva en él ya que a los pocos días volvía a contactar como si nada. Decidí que la única manera de librarme de todo esto era el contacto cero. Le tengo totalmente bloqueado por cualquier vía de acceso. No puede contactar conmigo y, lo mejor, yo con él tampoco. Ya hace un mes y medio de ello.

    Ahora tengo que curarme. No estoy muy segura si volveré a interactuar con desconocidos, igual que antes de conocerle. Por el momento, parece ser que no. No me apetece toparme con otro ser como él y siento rechazo por el género masculino. Se ha llevado mi espontaneidad, mi confianza y parte de mi lado más humano que estoy intentando recuperar.

    Todo esto me ha hecho replantearme mis relaciones pasadas. Creo que no es el primero con el que me topo. Quizás mi forma de ser sea “carne de cañón” para ellos y atraigo a este tipo de seres.

    Se te quedan instalados en tu mente y no se van de ahí. Aunque haya terminado, lo revivo todos los días. Aquí estoy escribiendo sobre él. Os lo cuento. Quiero que la gente lo sepa. Los psicópatas son de carne y hueso, muy reales y, desgraciadamente pueden estar muy cerca de ti y tú ni lo sabes…

    Agradezco el bien que me han hecho blogs y literatura al respecto. Recomiendo “Cara a cara con un psicópata” de Garrido. Ha sido liberador. Me he sentido comprendida. Me he sentido acompañada.

    Los que nos atrevemos a escribir nuestra historia, sabemos que ayudará a los demás. Me preocupa los que no la cuentan y la sufren sin comprender el porqué y sin saber de su existencia… ¿Cuántos seremos?

    • juan turbio says:

      Realmente estoy asqueado. Después de muchos años con una mujer a la que cuide, mantuve y trate como una reina descubro que sólo era un promiscua trastornada, muyo el perfecto bobo. Realmente siempre supe que no estaba bien de la cabeza pero creía que en el fondo me quería y era buena persona. ¿Saben que? Yo sólo descubrí lo de su psicopatía, aunque no tenia el nombre del trastorno. Ella me dijo al final “ya soy así”. No he dicho ningún insulto son meramente descripciones completamente objetivas. Pero me siento mal, son varios los motivos; el engaño, el descubrir con quien andaba por años y años, el ser utilizado, la forma condescendiente como termino desapareciendo, me denigro por meses y meses, los meses finales. Es una pobre “loquita” pero saben amigos creo que tenia maldad. Tengo muchísimo tiempo sin hablar con ella y aún me cuesta dejar de pensar es esa persona, que en el fondo no tenia más que locura. Cuantos años desperdicie en ese monstruo. Esta obsesión no es buena, me despierto con esto, me acuesto con esto y hasta sueños con esa demente. COMO ME GUSTARÍA VOLVER AL PASADO SABIENDO LO QUE SE AHORA…Hay que tener mucho cuidado con el asunto del amor, ES PELIGROSO.

  10. juan turbio says:

    Realmente estoy asqueado. Después de muchos años con una mujer a la que cuide, mantuve y trate como una reina descubro que sólo era un promiscua trastornada y yo el perfecto bobo. Realmente siempre supe que no estaba bien de la cabeza pero creía que en el fondo me quería y era buena persona. ¿Saben que? Yo solo descubrí lo de su psicopatía, aunque no tenia el nombre del trastorno. Ella me dijo al final “yo soy así”. No he dicho ningún insulto, son descripciones completamente objetivas. Pero me siento mal, son varios los motivos; el engaño, el descubrir con que tipo de persona yo andaba por años y años, el ser utilizado, la forma condescendiente como termino desapareciendo, me denigro por meses y meses, siento humillación. Es una pobre “loquita” sin duda, pero tenía maldad. Tengo muchísimo tiempo sin hablar con ella y aún me cuesta dejar de pensar, en el fondo no tenia más que locura. Cuantos años desperdicie con ese monstruo. Esta obsesión no es buena, me despierto con esto, me acuesto con esto y hasta sueño con esa demente. COMO ME GUSTARÍA VOLVER AL PASADO SABIENDO LO QUE SE AHORA…Hay que tener mucho cuidado con el asunto del amor, ES PELIGROSO.

    • MUYBOBO PEREZ says:

      Ajjajajajajaja la enferma de mi ex psicópata APARECIÓ después de un año. INCREIBLE. Me empezaron a llegar extraños mensajes y llamadas perdidas de números desconocidos. El día de los enamorados me paso EXTRAÑISIMAMENTE por el lado mientras yo hacía la cola en un cajero automático y luego justamente una año después que se fue, el mismo dia que se desapareció pero un año más tarde envió un mensaje de texto disque por error, lo que es casi imposible. MI LOCA APARECIÓ . Pero lo peor es que ya estoy otra vez obsesionado. ASÍ NO SE PUEDE SALIR ADELANTE. El enfermo creo que soy yo. Ya estoy fantaseando inventando la excusa que quizás yo me equivoque y no me engaño miserablemente. QUE BOBO SOY. Que año tan horrible he tenido y ahora esta otra vez por ahí buscándome y lo peor es que no puedo dejar de pensar en esa BASURA DE PERSONA. Razono, razono, pienso y me auto explico porque jamar pero jamas tendré nada con ella, pero ya estoy soñando otra vez. LOS PSICÓPATAS SON PATETICOS y no les va bien en la vida y a mi monstruo menos aún. Quisiera curarme de esta locura.

  11. Anonymous says:

    Es increíble encontrar tantas historias similares. Yo también caí con un narcisista y en verdad es un infierno terrible. Me insistió para que saliéramos ocho meses. Yo pensaba (tonta de mí) que tanta insistencia solo era una prueba de cuánto le interesaba y de que sus palabras eran ciertas cuando afirmaba que yo era una mujer muy especial y que nunca se había sentido así.

    Yo sabía de sus aventuras con muchas mujeres, pero no sé por qué razón le creí cuando me dijo que todo eso lo hacía porque estaba buscando desesperadamente a la mujer indicada, y que esa, sin ninguna duda, era yo. Él tenía una novia en ese momento. Yo le dije que no iba a tener nada con él mientras tuviera novia. La dejó. Nuevamente pensé que en verdad se había enamorado de mí.

    Como trabajábamos juntos, aprovechaba toda oportunidad para insistir en que saliéramos, que necesitaba hablar conmigo, que yo era la única que lo entendía. Hubo muchas señales de que no era un hombre normal que solo hasta ahora comprendo, porque en ese entonces no las supe ver. Por ejemplo una vez me pidió hablar porque se sentía muy mal y yo quedé con él, pero luego no pude cumplir la cita. eso lo enfureció. no le importó el por que yo no pude acudir, no quería saber nada, solo me reprochaba porque me necesitaba y yo no estuve ahí. era el momento de alejarse, pero curiosamente eso me hizo pensar que en verdad yo era muy importante para él por ponerse así solo por no poder tener una cita. qué equivocada estaba.

    como apenas me estaba enganchando seguía siendo muy dulce y detallista. me llamaba todos los días a pesar de que nos veíamos en el trabajo, quería saber todo lo que hacía con quién, quiénes eran mis amigos. me preguntó todo sobre mi vida amorosa, cuántos novios había tenido, qué hice con ellos, incluso me hizo sentir incómoda porque quería detalles sobre las relaciones sexuales con ellos. para fomentar la supuesta confianza entre nosotros él me contaba mil cosas de las mujeres con las que estuvo para que de esa manera yo me sintiera en el deber de contarle tambien. Todo eso me lo cobró caro después.

    Me envolvió de tal manera que yo casi no tenía tiempo para nada más que hablar con él. trabajaba de cualquier manera, no estudiaba, no salia, no veía a mi familia. todo el tiempo lo tenia absorbido con él. acepté ser su novia y casi desde ese mismo instante él se transformó. se volvió más controlador. ya no disfrazaba sus llamadas de preocupación sino que me interrogaba y me regañaba si no le parecía donde estaba o con quién hablaba. él podía hacer lo que quisiera y no toleraba que yo le preguntara con quien iría al paseo del que me hablaba o en casa de quien era la fiesta del trabajo a la que supuestamente no podía llevarme en cambio yo tenia que rendirle cuentas por cada paso que daba.

    cuando yo me molestaba por sus celos y control lloraba y juraba que era el amor, el gran amor que me tenía lo que lo ponia asi de neurotico, que lo perdonara que iba a cambiar. claro nunca cambió y yo soportando escenas en lugares públicos, con su familia, llamadas a altas horas de la noche y horas y horas de interrogatorios y acusaciones. Todo lo que le conté lo usó en mi contra. en cada discusión sacaba lo que le habia contado de mis otras relaciones para dar a entender que yo era una facil, o una buscona y cosas así. Su mamá le cubre sus cosas y lo trata como a bebé. en parte ella me hacia pensar que yo debía soportarlo porque él era así y que cuando uno ama debe ser paciente.

    mi paciencia se agotó cuando descubrí que había tenido otra relación en paralelo durante meses, casi al tiempo que llevaba nuestra relación. como siempre juró y rejuró que era solo un juego y que yo era su verdadero amor, me propuso matrimonio, me prometió de todo, pero me sentí tan herida y tan manipulada y utilizada, pues por él me peleé con varias personas, me alejé de otras, dejé actividades de las que disfrutaba mucho. por él me cuestioné si no tendría razon y yo era una fácil como él afirmaba. todo lo que hice por él y nunca lo agradeció. siempre me decía que yo no hacía nada por la relación y yo casi ni cumplia con mis deberes en el trabajo en la casa en ninguna parte porque siempre lo primero era él, para que me saliera con eso de tener otra mujer, además una mujer casada y con un hijo.

    Esa vez ya no me convencieron sus lágrimas. hizo de todo. trató de usar a mis amigas, a mi propia madre para que me convencieran de volver, pero como se lo dije a él, ya decepción era demasiado grande y ya me sentía muy asfixiada y triste y mi vida era miserable al lado de él, lo quería lejos de mí. Dejó de buscarme cuando supo que yo ya tenía una nueva relación y porque no volví a mostrar ninguna emoción ante sus palabras. podía llorar horas por el cel y yo callada, oyendo y mirando tele hasta que se cansaba y colgaba. No niego que me hace daño recordar y que aún leo sobre el tema para darme valor de seguir rechazando sus intentos de engancharme de nuevo para que sea su confidente y amiga, que porque nunca va a volver a amar como a mí.

    Espero que mi experiencia les ayude a quienes pasan por algo similar. a un canalla mentiroso, celoso y controlador solo hay que cortarlo y ya. no hay que dejar que las cosas leguen a extremos insoportables. no merecen la pena.

  12. juan turbio says:

    Después que mi psico-loca me engaño y abandono, continúo teniendo muchísima OBSESIÓN. Han pasado muchos meses y no se me quita. No he cometido el error de buscarla ni cualquier tipo de tontería parecida. Pero no se me quita la obsesión, sigo teniendo pesadillas, estrés post traumático y una pesadez enorme las 24 horas al día. ¿Cuando me voy a mejorar? Es un problema gravisimo para mi. Tiene que ver con la autoestima, con haber sufrido una terrible humillación y trauma impresionante al conocer la verdad en un instante. Fue una relación muy estresante, asombrosa, terrible y de muchos años. PERO NO SOPORTO el actual estado mental que me ha dejado. No le cuento a nadie pero es algo inaguantable. OBSESIÓN CON LOS HECHOS, toda la relación se repite en mi mente. Que cosa tan grave, de verdad. QUISIERA MEJORARME de una vez.

      • Anonymous says:

        Preguntate a ti mismo, quiero salir de esto? y si la respuesta es si, contacto cero es la unica opcion. Tu vales mucho, no te dejes caer!

    • Anonymous says:

      Juan, te recomiendo este libro “Cara a cara con un psicópata” de Garrido. Te ayudara mucho. Ocupa tu mente en algo mas, no escondas lo que sientes, aceptalo pero haz el esfuerzo de evitar esos pensamientos. Buena suerte.

  13. nicolas says:

    es el mejor post que lei hasta ahora sobre el tema , me pasó … pero logre frenarla a tiempo con alguna otra excusa e irme, y cuando despues vino a buscar diàlogo aunque yo me sentia muy mal , le tire todo el carro encima y se seguia defendiendo y bla bla ; esta frase “Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra” se me hizo muy real , ella buscaba y urgaba en mis debilidades notoriamente a proposito , yo , con cierta experiencia , logre frenar de lleno alguna , pero como la querìa , me sensibilice y cedí a su juego .Lo cierto es que hay que identificar ,frenar y hacer notar en voz alta lo que pasa frente al otro la mas minima muestra de buscar tus debilidades y generar controversias , porque eso no es amor , eso es medir, herir y comparar a las personas . Lei mas arriba que generan celos a proposito y encima como que dejan “pistas” , eso es totalmente real , y me parece de lo mas psicopata sobre todo cuando uno recien se esta enganchando, pero a la vez habla de una persona muy insegura y con poco valor de si mismo. Ademas de siempre contestar preguntas con repreguntas y terminos medios, sin definir nada. Hay que ser cuidadoso y saber lo que uno quiere , y no caer en la apariencia de las personas , siempre conocer en profundo es mejor para generar una relacion.

  14. Scarlett says:

    Veo todas estas experiencias y me asusto mas, yo aun sigo en este proceso, no se practicamente nada de esto hoy comence a investigar , por que ayer mi psicologo me dijo en toda mi carrera jamas habia dicho esto ALEJATE en sus test salio con el puntaje mas alto de un psicopata , no va a cambiar el goza haciendote sufrir lo planea etc etc todo lo que acabo de leer aqui y aun no se como o por donde empezar yo sigo casada con el hace 7 años y pues que mas decir leo y leo y mas me asusto todo lo que leo son cosas que han pasado me identifico con casi todos.

    A mi tambien me dijo que yo era muy aburrida y el divertido, Durante estos años el me dejo una vez y yo lo deje dos veces pero siempre regresamos, a mi tambien me saca dinero, se hace la victima para causar pena en mi y asi yo misma lo ofrezco sin el tener que pedirlo.}a mi tambien me dejo pistas y fue segun yo sin querer que lo descubri,y siemore pense que fue un error de el pero ahora se que todo fue planeado ,yo tambien encontre todas sus cuentas en los websites de pornografia y en los de “encuentra pareja”, en todas sus redes sociales , en su telefono movil en todos lados ,muchas triangulaciones al menos 3, yo tambien me volvi una detective experta ,yo tambien soy aun dicho por el mismo nombrada conn CELOTIPIA, el mismo me lo dice , el es abogado.No soy capaz de describir todo el abuso que he permitido,golpes escupitajos humillaciones ,me da verguenza seguirlo recordando. Y no he podido con eso de contacto cero, es horrible pensar que nunca cambiara .Mi psicologo me dijo solo si vuelve a nacer con otro ADN y lo peor aun no se como irme.

    • Anonymous says:

      si sabes como irte, no quieres hacerlo que es diferente. Te entiendo completamente, no te juzgo. Despierta! contacto cero es la unica opcion. Tu vales mucho y eso es lo que debes entender. Hazlo porque te quieres a ti mismo y porque necesitas abrir tus puertas para algo major y no lo podras hacer si sigues esperando por el. Te lo digo con experiencia. Te deso lo mejor!

  15. ELVIA says:

    Hace poco termine una relacion con un manipulador y estoy en el proceso de recuperacion y es algo sumamente doloroso…. aceptar que nunca sintio nada y que no se ni que fui para el es un dolor que no puedo explicar con palabras…. en mi caso ha pasado un mes y el no ha buscado casi comunicacion… como explicas cuando sabes que es destructive para ti pero aun asi deseas que te quiera y vuelva??? Como me recupero de eso??

    • ROGER says:

      ES MUY DIFICIL AL INICIO, PRODUCTO DE TODAS LAS MANIPULACIONES, VEJACIONES Y MALTRATO EMOCIONAL DEL QUE HAS SIDO OBJETO DE MANERA CONSCIENTE E INCOSCIENTE. DEBES ENTENDER QUE LA PERSONA QUE POSEE SANIDAD EMOCIONAL, PSIQUICA ERES TU!!!!!!!!!!!!!!!! ES DIFICIL EN ESTE MOMENTO LO ENTIENDAS, LO SE POR EXPERIENCIA PROPIA. PERO LO REALMENTE IMPORTANTE ES CUBRAS MINUTO A MINUTO, DIA A DIA COMO UN EXITO OBTENIDO LA “COMUNICACION CERO”. EN UNAS SEMANAS VERAS LAS COSAS MAS CLARAS, ATARAS CABOS SUELTOS, HASTA AHORA INEXPLICABLES, ESTO SUCEDERA CUANDO EMPIECES A RECUPERAR TU PROPIA PSIQUIS. TEN FUERZA, SALDRAS DE ESTA PESADILLA Y TE HARAS MUY FUERTE PARA UN PROXIMA INTENTO

      • Anonymous says:

        Es tan dificil!!! Estoy en la etapa q se q fue lo mejor pero el dolor no se va, la epoca de navidad no ayuda… aun espero q aparezca y me diga q me extraña como llamas a eso?? Solo quiero q deje de doler ya…

    • Anonymous says:

      entendiendo que no eres tu el problema, el problema es el. Recordando lo valiosa que eres y que no te mereces esto. El contacto cero es la unica solucion, es dificil al comienzo pero poco a poco sera mas facil y llegaras a un punto donde recordaras estos momentos y ya no sentiras dolor sino satisfaccion que lo lograste. Te deso lo mejor!

  16. Luis says:

    Hacía tiempo que no entraba aquí, y te he leído.
    Ten mucha paciencia, te seguro que pasara. Cuesta pero pasará. Y si por una de esas, recibes esa llamada que esperas diciéndote que te extraña, por favor!! No caigas en la trampa de nuevo.
    Recuerda, contacto cero es lo principal. Pase por lo mismo hace poco más de un año, y tampoco veía el final del túnel. Pero con paciencia, con contacto cero, con ayuda de especialistas si lo ves conveniente y sobre todo, con un trabajo interior propio…llegara el día en que los superaras. Mucho ánimo!!

      • Esperanza says:

        Es la primera vez que me atrevo a hablar de esto aquí. Hace dos años y medio conocí al que pensé que era el hombre de mi vida. Todavía recuerdo sus palabras “somos almas gemelas”. Empezamos a vivir juntos enseguida, a los dos meses me echó de su casa, sin más. A la semana me llamó y volví. A los 4 meses me volvió a echar, al mes volví, a los x meses descubrí que todo el tiempo había estado con otras chicas y esta vez me fui yo. Aun así intenté volver con él porque estaba como enganchada, era incapaz de estar sin él, pero de pronto me encontré delante de un desconocido, una persona fría, sin emociones que me dijo que me fuera y jamás volviera. Totalmente destrozada empecé un calvario que ni yo misma entendía. Mi familia y amigos estaban desesperados y yo solo quería morir. Acabé en el psiquiatra que me diagnosticó depresión severa en shock postraumatico con lo mismos sintomas de alguien que ha vivido una situación extrema y con la personalidad totalmente anulada. No me lo podía creer, lo negué una y otra vez, él era maravilloso, todo el mundo lo adoraba, no podía ser, me estaba volviendo loca. Por supuesto, me mandaron medicación y terapia. Poco a poco conseguí salir del pozo y apliqué el contacto cero como parte del tratamiento. A los 4 meses volvió. Me dijo que se había dado cuenta que me quería, que yo era la mujer de su vida, que quería pasar el resto de su vida conmigo. Y a pesar de todo, volví con él. Dejé la terapia y la medicación. Volvía a ser feliz. De eso hace un año y hoy hace una semana que me dejó por teléfono, otra vez. Los motivos, para resumir, todos culpa mía. He descubierto que ha vuelto a triangular con otras chicas. He vivido todo lo que contáis aquí y en otros foros. Parece que mi historia está escrita en algún manual porque hasta las frases que me decía están escritas. La situación ahora es que me escribe mensajes todos los días, soy incapaz de volver al contacto cero y basicamente me gustaría dormir y no despertar más. Soy incapaz de salir y no puedo entender por qué. Tengo tanto miedo a su reacción que estoy paralizada. Solo espero que esta pesadilla se termine porque lo más triste de todo es que si vuelve a buscarme, volveré a decirle que sí.

    • Anonymous says:

      gracias por escribir esto, lo necesitaba leer. Hace tiempo que no entraba aqui pero lo hice porque recibi la llamada que tanto esperaba y no fui fuerte casi caigo pero me desperte enseguida y no lo permiti. Asi es que descubri que el contacto cero es la unica opcion.

  17. Anonymous says:

    Esperanza no te rindas! Aplica el contacto cero. Es la unica opcion! Mirate al espejo, aprecia el regalo de la vida y sal del pozo otra vez pero cierralo para no volver a caer! Quieres que la pesadilla termine entonces haz que termine. Te deso lo mejor!

    • Esperanza says:

      Gracias por tu mensaje, aunque he vuelto a caer en la trampa hoy mismo y he contestado a sus mensajes, mañana voy en busca de ayuda, volveré a encontrar esa cuerda que me ayude a salir del pozo. Yo también te deseo lo mejor y espero volver a apreciar esta vida.

  18. LUNA NUEVA says:

    HOLA AMIGOS

    ACABO DE LEERLOS A TODOS Y BUENO, DESCRIBE EN TOTALIDAD LO QUE VIVI POR 4 AÑOS…. TODO EN SU TOTALIDAD, ESTOY EN LA ETAPA DE NO TENER CONTACTO, PERO QUIERO SUGERIRLES ALGUNAS HERRAMIENTAS QUE ESPERO PUEDAN AYUDARLES…

    PRIMERO…. RECONOCER… TODOS LO HEMOS HECHO reconocemos al victimario, pero tambien es importante reconocernos como victimas… todos tenemos algunas caracteristicas que no hacen mas vulnerables a este tipo de personas, como lo es la baja autoestima y la codependencia…. tambien tenemos que analizar nuestras ausencias en nuestra formacion, lo que formo nuestro caracter, las ausencias de amor nos hacen mas suceptibles de caer con personas manipuladoreas y psicopatas.

    SEGUNDO.. aprender como trabaja nuestra mente, es decir como podemos controlar los pensamientos para asi saber trabajarlos y mejorar nuestra vida en muchos aspectos…. solo puedo recomendarles los libros a audiolibros de Joe Dispenza … CAMBIA TU CEREBRO y el otro audiolibro se llama DEJA DE SER TU… esto me ha ayudado mucho a controlar mis pensamientos en muchos aspectos de mi vida…. salud y les podra ayudar a tener ma autocontrolmde pensamientos…. pero tambien es importante reconocer cuales son nuestras debilidades y fortalecerlas y no volver a caer en lo mismo, porque de lo contrario seguiremos buscando amor y teniendo esa imagen de personas incomprendidas y seremos de nuevo victimas de este tipo de personas que nos sabran identificar muy bien….

    Ahora mismo estoy trabajando en ello y agradezco a este blog y a todos ustedes por sus comentarios y por sus experiencias, porque aunque tengo las herramientas y las estoy usando, saber que pase por algo asi, me ha hecho sentir mucha verguenza al grado de no poder habalrlo con nadie, pero ahora se que no soy la unica y que muchos tratan de salir de esto como yo…

    pero quiero decirles que si aprendemos a manejar nuestra mente no tendremos que esperar mucho tiempo para salir de este circulo vicioso… EXITO AMOR PAZ Y FELICIDAD VERDADERA… A TODOS USTDES, que este 2017 hagamos nosotros mismos de nuestra vida lo mejor de lo mejor ya que nosotros somos los unicos responsables de ella,

  19. JEY says:

    Hola …la verdad no se como empezar, es primera vez que me atrevo a escribir porque lei cada historia de la cual en muchas me senti identificada. Llevo tres años post rompimiento con la persona psicopata en mi vida, desde el día en que me abandono sin dar explicaciones nunca mas volvi a acercarme o a responder sus mensajes y a pesar de lo fuerte que logre ser, creo que para lograr eso no supere muchas cosas. Hoy tengo una nueva relacion con una persona sana, que sin embargo ha tenido que aceptar muchos de mis ataques o crisis de recordar y actuar con inseguridades anteriores. Hace muy poco nos fuimos a vivir juntos y creo que eso genero mas recuerdos en mi…lei que muchas veces algunas cosas del presente nos llevan a vivir esas situaciones pasadas con los mismos sentimientos como que la vivieramos hoy y en realidad jamas pense que seria tanto. Estoy muy complicada y estoy buscando ayuda para tratarme ya que realmente con cualquier cosa me desespero y me desbordo con la persona que esta hoy a mi lado que tambien se siente deshecho de verme asi pero tambien se cansa de no entender porque la cargo con el. Si alguna paso por un proceso asi, enfrento esas situaciones me ayudaria mucho que me compartiera su experiencia. Esta siendo muy dificil para mi despues de tres años sin problemas, recordar cosas como que fueran ayer y sentirme realmente a veces una loca.

    • LUNA NUEVA says:

      HOLA Jey… solo te puedo decir que debes entender bien el proceso psicologico que se forma en la victima y tambien entender completamente como es un psicopata, para no relacionarlo con personas normales y a ti para entender el proceso mental que se genero y lo que provoca tus miedos y tus angustias…. a mi me ha servido muchisimo las lecturas de Neurociencia del Dr. Joe Dispenza, estos hablan de como vencer recuerdos traumaticos y eventos del pasado que no nos dejan avanzar, podras entender como trabaja el cerebro y creo que eso seria lo mas importante para poder vencer recuerdos tristes de cualquier indole y poder asi avanzar y vivir el dia … es decir el aqui y el ahora y entender que de toda experiecnia sea buena o mala se aprende y sirve de algo como para entender mas a las personas que vivimos en este mundo y tambien para ayudar a otros. Exito!, hay audiolibros de el, y tambien de te serviran mucho E2 y E3 potencia tu energia.

  20. Anonymous says:

    Han pasado cuatro años desde que termine una relación y hoy entiendo que estuve con un psicópata pero mis heridas aún no cicatrizan, pensar todo lo que me hizo pasar o sentir aún duele. El fue mi primer amor de juventud, en esa época solo conocí lo bueno de él pero por cosas del destino nos separamos, él apareció en mi vida después de muchísimos años, yo solo había tenido una relación anterior así que prácticamente toda mi vida la he pasado sola. Cuando iniciamos la relación yo tenia 47 años, así que el amor que me brindaba lo considere como una bendición de Dios, hasta se me caían las lagrimas de los ojos de amor y de felicidad. Los primeros meses él me hacia sentir tan segura, tan amada, tan cuidada y protegida pero conforme pasaban los meses cambió y me mostró su verdadera personalidad. Siempre me decía que había cosas que no le gustaba de mi, que no le gustaba mi forma de ser, que era muy amiguera, que me reía mucho, controlaba el tiempo que me demoraba en responderle al teléfono, los mensajes, no le gustaban mis escotes tanto así que él siempre me andaba levantando las blusas, cada vez me hacia sentir mas imperfecta, como que la que estaba mal era yo, lograba que me sintiera así como que yo cometía muchos errores y conforme paso el tiempo comenzó a levantarme la voz, a gritarme, cosa que ahí reaccione a pesar de que lo amaba con toda mi alma, con todo mi corazón, por mas amor que sentía y con el dolor de mi corazón le dije que no podíamos continuar, me pregunto dos veces si estaba segura de ello y yo tristemente con lagrimas en los ojos le dije que si.
    El no me volvió a llamar, paso medio año y yo lo llame para decirle que aún lo amaba pero él me dijo que no me quería echar la culpa pero que yo termine con él, prácticamente me desprecio.
    Así que por mas amor que sentía y lo extrañaba horrores, volví a estar sola, decidí radicalmente no llamar nunca mas ni enviar mensajes de textos pero él al poco tiempo comenzó a llamar distanciadamente siempre para saber como estaba o para felicitarme por la Universidad donde había estudiado o que me quería enviar plata para mis tarjetas personales, cosa que no acepte, se molesto y se ofendió porque según él lo había menospreciado. Así pasaron cuatro años y a mediados del año pasado apareció por la puerta de mi casa, en el acto a querer besarme cosa que no se lo permití, insistió tantos días para vernos, 50 llamadas diarias a mi celular y no se cuantas al teléfono fijo que cometí el grave error de ceder para verlo pero todo lo que parecía tan bonito, tan atento, tan delicado y cortes al final me dijo cosas para menospreciarme y realmente que logro bajar mi autoestima, hasta me dijo después de cuatro años que me había sido infiel. Posteriormente se fue y yo desde su última partida quede mas deprimida pero a pesar de su persistencia de querer saber de mi, aplique contacto 0, bloqueo total en celular, la única manera de comunicarse es llamando a casa de mi Madre y se comporto mal con ella, ni siquiera tuvo la educación de saludarla.
    Ahora solo trato de sanar mis heridas que aun duelen, duele toda esta mala experiencia, todo este desprecio de alguien que ame como no he vuelto a amar a nadie pero tengo la esperanza que pronto volverá a brillar el sol.

  21. Norma says:

    Consejo de corazón: Aunque estén sufriendo, aunque el dolor les carcoma el alma, aunque mueran por despotricar todo, no demuestren nada, no reaccionen, a mi me denunció al DIF, me demandó, me quiso sacar de mi casa, habló bajezas de mi y yo NUNCA reaccioné, en mi face solo publicaba cosas felices, fotos con la sonrisa más grande, mas intensa que pudiera, frivolidades, aunque solo pensaba en su traición y el dolor de mi hijo y mío jamás externé nada, y se que el entraba por otros perfiles a verme y eso los mata, no pueden entender que ya no existen (aunque uno no deje de pensar en eso) y eso es la más dura venganza, la muerte en tu vida, yo doy gracias a Dios de que y ya ni quiera buscar a mi hijo, y cuando lo hace solo le habla de la pobre nueva suministro para que yo estalle, pero yo no reacciono.

    El amenazaba con quitarme a mi hijo y si ahora lo volviera a hacer le diría ok llévatelo, ¿te empaco su ropa? por que con nada volverá a verme que me salgo de mis casillas debido a él. (se que jamás agarraría la responsabilidad de cuidarlo ni mantenerlo, no crean que no me importa mi hijo).

    Ese consejo me lo dio una conocida que me dice que ella es como el, (no la creo tan malvada) me dijo que ella quisiera que alguien le dijera a su marido que la tratara así por que le caía gordo verlo perder su dignidad por ella. Un día llegue llorando por algo que me enteré que decía de mi y ella me encerró y me dijo, agarra tu celular, entra a face y publica alguna frivolidad, el esta esperando tu reación histérica para verte como a un ratón en un laboratorio y si no reaccionas le va a frustrar, ¿Quieres venganza? I G N O R A L O

    Y así fue.

  22. Vale says:

    Acabo de terminar la relación con psicopata llevo dos semanas de que lo corri de casa. pero el me busca y tengo claro lo q es pero hay algo en mi interior que no se calma a pesar del dolor el asco q le tengo siento miedo de mi misma al sentir unas ganas de correr a sus brazos.
    Soy madre de dos niñas tengo 24 años y era dificil para mi ser madre y siendo aun muy inmadura y me separe del padre de ellas cuando estaba por tener a la menor.
    cuando ella tenia 3 meses de vida inicie todo con el psicopata ,lo conocia desde niña solo de vista y eramos amigos en facebook al saber q estaba soltera empezó hablarme por las redes encantador y promesas era la perfección maxima de un hombre. Tiene una hija y aprovecho de hacerme creer el papel del padre soltero q sufria al no poder ver a su hija xq su ex no lo dejaba aparte de haberle sido infiel le quitaba el amor de su niña. A el todas las mujeres lo engañaban siempre victimismo asi que decia q le constaba confiar y por ello era celoso y posesivo.
    Me ayudaba con los gastos lo q necesitaba el corria a comprar lo q necesitara.
    Bueno me conquisto cai como idiota le crei todo empezo armar historias sobre mis cercanos sabia q mentia sabia q habian cosas malas pero no lo pude dejar me convencia de q el mundo era malo tanta su capacidad de manipularme me aleje de mucha gente queria todo mi tiempo para el y se enojaba si no era asi todo el tiempo me queria en su cama solo sexo y promesas sin cumplir.
    Al tienpo su personalidad cambio ya no era amable y bueno era mas bien como un jefe dando ordenes algo violento y me forzaba a tener sexo sin importar lo q sintiara, aun no se por q pude permitir tanto siento culpa enorme. El no me dejaba en paz y cuando se iba a trabajar me llamaba o whatsap a cada momento como si quisiera q me hiciera dependiente de el .
    Era extraño q dejaba su teléfono junto a mi como esperando q revisara tambien me decia q me cambiaria por otra me contaba historias de sus amigos q eran infieles y lo afortunada q yo era al tenerlo a el.
    empezo a desprestigiar a mi familia y cada vez q teniamos un problema amenazaba con dejarme a menospreciarme por ser madre y decir q mis hijas le estorbaban.
    Su madre enfermo y el dijo q si moria a el no le importaba aveces me daba miedo y tambien mujeres me mandaban mensajes advirtiendome q era la nueva victima de el q no creyera en sus promesas. me trataba como loca cuando tenia dudas de el y uñn dia revise su teléfono descubrí todos sus engaños con múltiples mujeres sus mentiras nada de lo q el decia era verdad cuando lo encare me dijo q el hacia lo q queria con su vida le tire sus cosas a la calle y le grite q no queria volver a verlo
    Desde ay no deja de buscarme q vuelva q sufre sin mi q me ama me manda fotos llorando niega lo q mis propios ojos vieron me esta volviendo loca me dice q yo busco escusas para dejarlo q no lo amo q soy mala.
    Hable con dos de sus ex a las dos les habia pedido dinero q nunca devolvio las engaño y luego las acusaba de infiel y las dejaba por otra pero siempre seguia llamandolas manteniendo el contacto.
    Todas su ex parejas eran madres solteras y les prometia lo mismo
    Ahora mi pregunta Como salgo de esto solo mantuve una relacion de 8 meses pero me siento atrapada me he informado bastante todas las caracteristicas concuerdan cn su perfil empece atar cabos y descubir su verdad lo peor es q el vive a la vuelta de mi casa como logro evitar esto?

    • LUNA NUEVA says:

      Amiga, si es posible cambiate de casa, los cambios son buenos, tu necesitas hacer cambios drasticos para poder cambiar tu vida tu entorno y tu forma de pensar y asi poder alejarte de el. No es dificil, si lees bien todo el bolg te daras cuenta que mentalmente se crea una adiccion, quimicamente tambien, si entiendes eso podras ser mas fuerte para no regresar con el. La adiccion es como con el alcohol, sabes que te hace daño pero sigues con eso… ve con una psicologa, recuerda cero contacto, que te vea tranquila y no contestes con ninguna palabra sus mensajes. En este maravilloso blog hay mucha ayuda de como evitar regresar con ellos.

  23. Luz says:

    Me he quedado perpleja de darme cuenta que mi caso es realmente parecido al vuestro.
    Mi relacion con el fue de tres años, nos dimos una segunda oportunidad con la condicion que si no salia bien se terminaba definitivamente. Y asi ha sido.
    Al principio de la relacion todo era fantastico, amable, educado, nada que ver ,con los chicos que hay fuera, siempre estuve enamorada de el, pero me enamoro y engancho mas su buen comportamiento hacia mi. Pero paso el tiempo y fui viendo y descubriendo cosas que no me gustaban de el, y trate de apartarme, pero me venia con lloros y victimismos y no era capaz de romper, ademas que estaba muy enamorada.
    Mentia mucho, y tenia adicciones, y una de ellas era a las webcam, que hasta hace poco descubri y fue una de las razones por las que dije, se acabo! Lo descubri en varias ocasiones, pero el siempre ponia excusas diciendo que su primo habia cogido su pc, que era spam ..
    Y ademas tambien estaba en apps, lo negaba, todo siempre lo negaba, me hacia creer que estaba enferma y celosa. Decia que lo controlaba. Cuando no era asi, el entraba y salia de casa sin horarios. No sabia su jornada de trabajo cual era. Tenia total libertad, pero a mi que no se me ocurriera tenerla, pues era motivo de disputa.
    No tenia acceso a las cuentas, no habia cuenta conjunta, el manipulaba los gastos desde las cuentas de su abuela. Pues al tiempo descubri que estaba a la espera de juicio por estafa a empresas.
    Otra de las cosas que me ha llamado la atencion, de lo que habeis comentado, era que su madre tambien estaba enferma, y el siempre decia que le daba igual, que le quedaban pocos años de vida y que no le importaba su madre lo mas minimo, me dolia que hablase asi, no lograba entender esa frialdad. Hablaba mal de su familia siempre, de sus ex, y de sus amigos. Y si, todo eso me daba que pensar, pero como a mi me trataba bien al principio no le daba la mayor importancia. Luego me entere que me criticaba a sus amigos.
    Va pasando el tiempo y voy atando cabos, aun no logro sacarmelo de mi cabeza, y tambien tengo pesadillas constantes, aunque he conseguido dormir mejor, pues durante un mes me levantaba y padecia insomnio. He perdido mucho peso, a pesar que me alimento con normalidad. Llevo una vida sana, e intento recuperar poco a poco todo aquello de lo que me alejo el. Pues me puso en contra de mis amigas,.
    Me siento sola, pero es porque yo misma me he encerrado y hecho muros, tengo gente que se interesan por mi, pero he perdido la confianza, y me cuesta ser la que era.
    Han pasado dos meses y no he tenido noticias suyas. Y no deseo. Quiero continuar con mi vida y alejar esta toxicidad.
    En mi vida me habia encontrado con un caso asi, y me ha costado comprender que es lo que me pasaba, desconocia totalmente. y jamas me senti de esta forma.
    Son personas que te manipulan para su propio beneficio, interes, mi pregunta es.. se dan cuenta como son?
    Es triste vivir algo asi, crees conocer a la persona con la que compartes tu tiempo, y te falla, el error nuestro por permitirlo, y la solucion esta en eliminarlo de nuestra mente por siempre, seguir con nuestra vida y no pensar que todos son igual.
    Animo, que tenemos que poder. Esta clase de personas tienen tantos vacios, que por eso actuan asi, no saben vivir de otra forma, es lo que han mamado en casa. Son personas enfermas.

  24. TRIANGULOS AMOROSOS CON UN PSICOPATA NARCISISTA

    mi nombre es juanita estuve en una relacion de 3 años pero los ultimos 8 meses estuvimos separados,desde que inicie mi relacion con el fue a base de mentiras y envuelta en triangulos amorosos, era mi novio y se seguia viendo con la madre de sus hijos ella tampoco sabia nada ninguna de las dos y de paso tenia otra mujer tambien una prepago quien termino haciendome matoneo virtual para dañarme y alejarme de el, pero el no aceptaba su error y la justificaba y mas aun sabiendo que la prepago me habia hecho publicaciones por las redes sociales que yo era una prostituta y que tenia sida aun asi el continuaba viendose con ella y hasta la llevo a vacaciones a panama, luego que las cosas se agravaron y yo me entere que era esa mujer el tuvo que aceptar que era ella haciendome cosas en mi contra y el sabia pero simplemente lo ocultaba y la verdad nose porque fue tan sucio y sinico hacerme eso, pero el me rogo y dijo que deseaba estar era conmigo y tener un hogar y aun asi yo continue con el, peor aun me fui a vivir con el aunque mi familia siempre estuvo en contra de mi decision porque me decian que no me convenia, asi continuo la relacion luego sus parafilias empezzaron a salir a flote y sus practicas y preferencias sexuales como os intercambios trios y orgias que el estaba acostukmbrado hacer empezo a imponermelas y hasta llegar al punto de decirme que deseaba fuera bisexual para disfrutar de eso juntos algo que yo no quize aceptar, pero si le permiti el swinger en muchas ocaciones pero eso me hacia sentir sin valia propia, deprimida, usada como un objeto y el feliz alimentando sus obseciones y trastornos mentales sexuales que trata de ocultar con dinero, viajes, paseos, regalos, fiestas, ropa, zapatos eso es lo que hace para mantener a una mujer a sus pies y aparentando ser un excelente hombre que ninguna mujer a sabido valorar porque a todas les encuentra errores siempre habla mal de todas las mujeres que han pasado por su vida, pero esas mujeres han conocido su lado oscuro, su lado enfermizo. luego me entero que viviendo conmigo tambien estaba con la madre de sus hijos y teneian viajes juntos paseos y practicas swinger cuando me entere por primera vez el termino maltratandola con las palabras y amenzandola y cosas que tiempo despues me entere, luego estuvo unos mmeses tranquilo pero siempre era altanero y amenzante conmigo me hachaba de la casa y yo era noble y trataba de arreglar las cosas y seguia con el, luego me vuelvo a enterar que seguia con la madre de los hijos y explote y el tambien y termine separandome de el, tome mis cosas mi ropa zapatos y libros y me fui, el luego termino amenzandome y no quizo entregarme nada de las cosas de la casa, al contrario me humillaba y maltrataba con palabras, dos meses despues me busco y yo volvi con el pero no estaba decidida en irme a vivir con el porque desconfiaba mucho apesar de que lo queria pero lo veia muy mal muy loco un emfermo, y aun asi yo seguia con el pasaron dos meses que me distancie contacto cero y luego apareci y continuamos y dos meses despues me entero que el desde diciembre salia con alguien una mujer diferente a mi ella casada separada y con dos hijos y yo una mujer soltera, profesional, trabajadora, sin hijos y el aun asi la prefirio a ella, tuvimos un enfrentamiento yo lo delate con esa nueva pareja y el termino amenzandome, humillandome, a tal punto de quererme desprestigiar con mis familiares, y entidades con las cuales e trabajado. yo tuve que cambiar de numero,eliminarlo de todas las redes sociales y bloquearlo alejarme de su familia y bloquearlos pues ellos sabian que estaba con esas sra y conmigo tambien. ya a pasado un mes despues del problema yo sigo con mi vida trabajando y estudiando mi otro pregrado rodeada de mi familia, y aunque duele mucho los maltratados recividos de ese sr, me siento libre de un psicopata narcisista egocentrico y enfermo sexual como el.

  25. Anonymous says:

    25 años me suman el vivir con un psicópata narcisista, finalmente se termino y finalmente me sostengo en no volver, no dejar que entre. tengo hijos con el, sumamente preocupada por ellos, todos estamos con tratamientos psicológico. tiene una nueva pareja que saco a lucir a los dos meses de separados, y luego de 1 año y medio se mudo a dos cuadras de mi trabajo donde estoy desde hace 8 años.este juego de el ya a mi no me toca…tiene una nueva victima.pase mucho dolor por que nunca me queda en claro que fue verdad desde su lado. puse un marco legal de divorcio, cuota alimentaria y visitas.Hubo todo tipo de infidelidades. mujeres del trabajo, mujeres de los compañeros del trabajo, mujeres de Internet, esposa del hermano, y finalmente eligió a una esposa de un amigo. problemas financieros y tiene un puesto laboral de representacion de sus compañeros quienes lo eligen desde hace 10 añosss,Me entere de su doble vida después de separada, una de sus mujeres hablo. me derribo pero trato de pararme y ver que ya su pervercion ya no me toca. no puedo dejar de pensar como es que me enganche con ese humanoide, no me lo puedo explicar, como es que no pescaba su vida interior, si llegaba a sentir que había algo que no estaba bien y me lo cuestionaba,(las alarmas) por supuesto buscando donde cometía yo los errores y mirándolo como una persona sin inestabilidades, quedando yo en un lugar de inestable emocional.Yo mejor que otros se lo que una persona te lleve la personalidad y vos sientas eso “de pensar los dos igual sobre la vida”, y que te depositen toda su porquería. Se perfecciono con el tiempo en llevarme ya que descubrio la panacea, a travez de iniciar tratamiento psicologico durante mucho tiempo, llegando a tener herramientas muy certeras para poder tapar mis huecos con mis propias incertidumbres, CUIDARME? totalmente, ya no podra llegar, MIEDOS? a cruzarme con otros..CULPARME?..si, lo hago… SALIDA?…SI, CON TRATAMIENTO.

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