El abuso de la triangulación: una de sus estrategias favoritas.

Para atraer a las personas el  psicópata, sociópata o narcisista tienen que crear un aire de atracción, fomentar la idea de que es deseado por muchos. Se rodea de colegas, amigotes, amantes y  ex amantes para crear triángulos y estimular la rivalidad para seguir acrecentando su “valor agregado”.  Aclaramos que acá no estamos hablando de sucesos que estarían dentro de las ocurrencias normales (aunque sean dolorosos) como una infidelidad dentro de una relación que está desgastada. Estamos refiriéndonos a  un patrón específico de comportamiento para controlar a las personas con las que se relacionan.

Los psicópatas y narcisistas son predadores y como tales buscan poder y control. Necesitan dominar a sus parejas en forma total: física, emocional y sexualmente. Van a encontrar sus vulnerabilidades en la fase de idealización para explotarlas luego. No necesitan la agresión física para controlar (aunque a veces lo hacen) ya que fabrican un amor falso y con eso es suficiente. Es el vínculo más fuerte entre seres humanos y estos proto-humanos lo saben.

¿Cómo mantienen un control tan fuerte de su presa y por tanto tiempo? Uno de sus métodos favoritos es la triangulación.  No solo lo hacen con otras amantes sino con tu familia, su familia, tus colegas, amigos, e incluso tus hijos si los tuvieras.

La habilidad de estos seres sin conciencia para convencer a otros no tiene precedentes. Sienten una euforia intensa cuando logran poner a una persona en contra de la otra. Es una competencia que ellos quieren ganar. Una persona normal (aún aquellas que no son monógamas) tratarán de darte seguridad en una relación. Ellos no, te serán infieles con un nivel de promiscuidad asombroso, TE LO HARÁN NOTAR y luego lo negarán para que nunca tengas paz y te esfuerces por ser la única persona en su (inexistente) corazón.

Recordemos que fuiste atraída por un nivel inusual de atención e intensidad al comienzo de la relación y ahora, luego de algún tiempo, no parece estar tan interesado: se va de fin de semana con amigos, tiene cenas de trabajo, no lee lo que le escribes y deja mensajes deliberadamente ambiguos en Facebook. Cuando le consultas sobre todo esto te dirá que te has puesto necesitada, demandante y desconfiada. Tendrá excusas para todo (ver en este blog la entrada “mentirosos compulsivos”) Con la triangulación da comienzo a la disonancia cognitiva y a la erosión identitaria. Pensarás que  tú eres el problema o que tal vez se puso algo “insensible” por algo que hicistes. No te equivoques, esto es calculado. Lo ha hecho así desde siempre y lo seguirá haciendo con las próximas víctimas. Está abusando de ti mientras conquista a sus nuevas amantes diciéndoles que tú eres inestable y celosa. Ellas también son trianguladas contra ti.

En muchos casos, las víctimas “deciden” dar por terminada la relación para no seguir sufriendo. En realidad fue él quien ya te había descartado, te lo hizo notar y tu terminaste por evitarle el “trabajo sucio” de la ruptura. En otros casos, cuando la víctima no logra correrse, buscará la forma más humillante y mentirosa de dejarla: un mensaje de texto, un accidente fingido o una escena en la que la culpará de todo lo que salió mal en la relación.

Pero lamentablemente la triangulación no termina acá. Se mostrarán felices en las redes sociales con muchas nuevas novias (suelen tener varios perfiles en distintas redes), tratarán de atraer a tus propios amigos para difamarte con ellos, querrán hacerte pasar por mala persona o loca. Es muy común que te digan “nadie te cree”, “no ves que todos me aman”. No les creas, hay muchos nuevos incautos que les creen pero también hay muchas personas que fueron dañadas por ellos que podrían dar testimonio de la miseria y el dolor que provocaron. Y con respecto a su nueva presa, piensa que ahora la está cortejando con un bombardeo amoroso sin igual no porque sea mejor de lo que tú eras sino porque está en la fase inicial de este proceso maligno que no tiene fin. Te podemos asegurar que tarde o temprano le hará lo mismo. Y las que duran más tiempo en éste tipo de relaciones son aquellas más ingenuas que no logran ver detrás de su mascara o las que soportan más abuso. Tú estás afuera. Es la prueba viviente de que no encajas dentro de ninguna de esas dos tristes categorías.

En la última etapa, tratarán de convencer a todos de que ellos son buenas personas y que tú eres la abusadora. Es el golpe final hacia la víctima que termina siendo doblemente victimizada. Te triangulará incluso con tu familia y si tienes hijos, con ellos. Este es el momento en el cual la mayoría de las personas que sufrieron abuso psicopático o narcisista entran en depresión o desesperación. Hay que buscar ayuda de ESPECIALISTAS en violencia psicológica y abuso. No cualquiera entiende el fino trabajo que los psicópatas hacen por debajo y ya tienes bastante con el descreimiento general como para tener que hacer terapia con alguien que no está familiarizado con el tema.

La triangulación deja huellas permanentes en tu psiquismo. Se vuelve difícil confiar en las nuevas personas que entran en tu vida. Te sientes vulnerable.  Sospechas hasta de los halagos. Fuiste testigo de la cara del mal: una persona que se deleita en engañar, manipular, controlar y destruir emocionalmente a otros. Ellos planifican cada paso con frialdad y sin remordimientos. Destruyen reputaciones de años en segundos sin parpadear. Hagamos correr la voz. Solamente la educación y la prevención lograrán que las personas de bien no se dejen utilizar en triangulaciones para alimentar la fachada “amistosa” de estos seres malvados y despiadados. 

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6 thoughts on “El abuso de la triangulación: una de sus estrategias favoritas.

  1. Frédéric Chopin says:

    ¡Excelente información! Ojalá esta información llegara a todos aquéllos que la necesitan en este momento.

  2. Ámbar says:

    Doy fe de que existe este tipo de comportamientos retorcidos y sádicos, lamentablemente la víctima pierde aptitudes,actitudes ,empatía,autoestima, confianza.siendo anteriormente una persona activa,profesional,lo pierde todo y muy difícil la recuperación total. Yo necesito mucha ayuda ,y no me dejo ayudar,mis padres y amistades lo están pasando muy mal

  3. sara says:

    Tuve una relacion de 4 años con una persona q encaja en la descripcion, me separe hace un mes he sufrido mucho, tengo disonancia cognitiva el me busca unos dias me promete todo lo q me gustaria q cambiara, he estado a nada de regresar pensando q vale la pena recuperar a mi familia y esforzarme por mejorar, le pido tiempo para pensar y el se aleja nuevamente no sin decir que yo tambien abuso y maltrato y q no quiero aceptarlo, que solo lo culpo, sigo sufriendo, se del contacto cero pero tenemos una hija y lo peor es que en momentos deseo q me siga rogando y convenciendo como si quisiera que me lavara el cerebro para poder volver a ser feliz, pero se que esa felicidad no me va a durar mucho, por eso lucho por salir pero no he cantado victoria.

  4. Anonymous says:

    Hola Sara,
    Estoy pasando lo mismo que tú, he leído tu comentario y me pasa exactamente lo mismo, yo le he dado muchísimas oportunidades pensando que podría cambiar y así poder estar con mi familia, tenemos un hijo en común y el contacto zero es muy difícil, hay épocas en que lo llevo bien, desaparece un tiempo, pero luego siempre acaba volviendo y de nuevo empieza la confusión, hasta que vuelve a rechazarme y a humillarme de nuevo, ahora llevamos un mes sin contacto…

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